Психолог Наталья Курсова: Дети постоянно пробуют родителей на прочность

Фото: Kandinsky

Удивительно, в одной и той же семье могут вырасти совершенно разные дети. Один — активный и трудолюбивый, другой — пассивный, не желающий ничего делать. Старший — щедрый, младший — настолько жаден, что снега зимой не выпросишь. Что мы делаем не так, какие основные ошибки совершают родители в воспитании — об этом наш разговор с белгородским клиническим психологом Натальей Курсовой.

Родители в роли программистов

— Наталья Геннадьевна, обычно в случаях плохого результата воспитания говорят о недолюбленном или чересчур избалованном ребёнке. Есть ли в этой точке зрения какие-то реальные основания?

— Не всё так просто. В связи со слабой развитостью мозга дети, в особенности лет до шести, воспринимают информацию, исходящую от родителей, как абсолютную истину. Критичность мышления у них появляется позже. И если малышу с раннего детства говорят, что он дурак, непутёвый, безрукий — эти слова лягут в основу его жизненного сценария. И он в дальнейшем будет осознанно действовать так, чтобы производить на окружающих впечатление такого бестолкового человека. То же самое, но со знаком плюс, происходит, когда родители хвалят ребёнка, говорят, что он молодец, что всё у него получится и в жизни будет хорошо. Он сможет реализовать себя и привлекать таких же успешных людей, которые будут ему помогать и поддерживать.

— Выходит, мозгу всё равно, какие программы будут в нём работать?

— Абсолютно. И родители, сами того не осознавая, закладывают в ребёнка тот сценарий, который либо будет помогать ему по жизни, либо мешать. Естественно, они делают это не потому, что не любят своего сына или дочь. Просто любовь бывает разной.

Роль жертвы

— Какие ошибки ещё совершают родители?

— Взрослые, которым частенько доставалось в детстве от родителей, переносят такой же метод воспитания и на собственных детей. Они их бьют, могут отшлёпать. Но любое физическое наказание у маленьких детей воспринимается как унижение, заставляет чествовать свою вину, обиду, страх. Представьте трёхлетнего малыша, который с ужасом смотрит на огромного для его роста отца, дающего ему подзатыльник.

— Причём действует папа с самыми лучшими намерениями. Мол, с мальчиками нужна строгость.

— Конечно, ведь и его так воспитывали. И ничего, человеком вырос. Но у ребёнка, который подвергался физическому или эмоциональному насилию, может сформироваться роль жертвы. И он будет раз за разом проигрывать в жизни сценарий, в котором его все обижают, никто не понимает, руководство не ценит, и так далее. Вряд ли такой человек будет чувствовать себя счастливым.

А вот Алёша…

— Родители частенько сравнивают своего отпрыска с другими детьми. Насколько это правильно?

— Обычно сравнивают с более успешными ровесниками. Мол, у Алёши одни пятёрки в дневнике, а ты неуч, хочешь дворником стать? Лентяй, вон Маша заняла первое место на соревнованиях, а ты тренировки пропускаешь. Ребёнок начинает чувствовать, что с ним что-то не так, он плохой, хуже других детей. И из кожи вон лезет, чтобы быть похожим на Петю или Машу, чтобы заслужить папину любовь или мамино одобрение.

— То есть не жить собственной жизнью, а пытаться стать кем-то, кто понравится его родителям?

— Да, и такие люди часто достигают карьерного роста. Но счастливыми их вряд ли назовёшь. Например, мальчик мечтал стать машинистом поезда, но его заставили пойти в институт на юриста. Он стал неплохим юристом. Но по вечерам идёт на вокзал и слушает, как гудят поезда. И не понимает, почему ему так грустно.

Боязнь риска

— Неуверенность детей тоже начинается в семье?

— Как правило, да. Родители частенько ругают детей за ошибки, постоянно критикуют, считая, что ребёнок должен таким образом исправиться. Но результат получается противоположный: вырастает неуверенный в себе человек, в котором сидит жёсткий критик. Очень жесткие родители, конечно же, из любви к сыну или дочери держат их в строгости и очень гордятся, что те растут такими тихими и послушными, не то что другие хулиганы.

— И как чаще всего складывается жизнь таких детей?

— Из них получается идеальный офисный планктон. Они будут на бессознательном уровне искать такую работу, на которой риск сводится к нулю. Вообще отлично, если есть строгий начальник, чёткая инструкция и ничего не надо решать самому. И супругов они выбирают соответствующих.

— То есть, из мальчиков вырастают типичные подкаблучники? Не очень весёлая перспектива.

— Ещё хуже, когда ребёнка ругают за проявление эмоций. Частенько можно услышать: ну что ты разнылся, как девчонка? Это всё ерунда. Или: хватит смеяться, ничего смешного не вижу, веди себя спокойно. Подавленные эмоции в дальнейшем могут стать причиной невротических или психосоматических расстройств личности. Послушание должно формироваться на основе любви и заботы, а не власти и насилия. Надо уметь выслушать ребёнка, спокойно поговорить с ним. Найти аргументы, которые изменят его точку зрения. А не давить своим авторитетом со всей жёсткостью. Это тоже формирует неуверенных в себе людей, которые привыкли, что ими пренебрегают и ни во что их не ставят. И партнёров будут выбирать соответствующих.

— Порой родители ругают ребёнка за мечты «глупые фантазии».

— Фантазии не могут быть глупыми. Они раскрывают творческий потенциал маленького человека. Игнорировать их недопустимо. Когда родители отмахиваются от чаяний ребёнка, вбивают ему мысль, что жить для себя — эгоистично, вырастая, он будет стыдиться своих желаний и стремлений.

Домашний бог

— Бывают и противоположные перекосы в отношении к ребёнку. Они тоже чреваты проблемами в перспективе?

— Да, это другая крайность той самой родительской любви. Всё ради ребёнка, ему подчинена вся семья, уклад жизни, его капризы выполняются в ту же секунду.

— Иногда кажется, что такой ребёнок растёт в любви и внимании.

— Это только кажется. Родители оказывают ему медвежью услугу . Вырастая, он будет ждать к себе такого же отношения от окружающих, считая себя пупом земли. Вырастит нарцисс, которого трудно будет принять и полюбить. А ему будет очень сложно построить отношения в своей собственной семье.

— Чрезмерная строгость — это плохо. Потакание ребёнку — тоже не лучший сценарий. Что же остаётся?

— Во всём должна быть мера. А если совместить два этих вида воспитания, получается гиперопека.

Эмоциональные шантажисты

— В некоторых семьях складывается ситуация, когда родители практически лишают ребёнка контакта с обычной жизнью.

— Действительно, на детской площадке частенько можно увидеть мам, которые не отходят от своих детей ни на шаг. Осторожно, ты упадёшь, маленький, не ходи туда, там хулиганы, они тебя обидят, там грязь, испачкаешь штанишки, давай мама тебя покачает на качелях… Если ребёнок падает, они тут же бегут его поднимать. Если развязался шнурок, сами поправляют. При этом речь идёт не о крохах, а детях четырёх–шести лет, которые могут и сами справиться в подобных ситуациях.

– Такие гиперопекающие мамочки готовы всегда водить ребёнка за ручку, и неважно, сколько ему лет.

— Но взамен требуют полного подчинения, используя, например, эмоциональный шантаж. «Если ты любишь меня, то сделаешь так, как я говорю». А если ребёнок не слушается, мама тут же заболевает, со страдальческим видом лежит в постели, отец сурово кричит: вот до чего ты мать довёл. Они контролируют общение своего чада, социальные сети, могут прочитать дневник. То есть переступают все возможные личные границы. При этом они решают все конфликты, начиная от разборок со сверстниками и заканчивая неурядицами со школьными учителями, выбирают одежду, делают многие вещи за ребёнка, потому что «так быстрее». Они не дают сыну или дочери выбор, только его иллюзию. Например, спрашивают: какую куртку ты наденешь — синюю или красную? — а куртки обе тёплые, хоть на улице и плюсовая температура.

— Каковы последствия такого воспитания?

— Начнём с того, что такие мамочки сами нуждаются в психологической помощи. Они тревожные, мнительные, частенько испытывают страх одиночества, что толкает их сделать ребёнка зависимым от себя. А вот дети вырастают с выученной беспомощностью — они не верят, что могут что-то изменить, им трудно принимать решения, не понимают своих эмоций и трудно уживаются в обществе. Такие сцепки «мать-ребёнок» могут длиться десятилетиями, мешать строить личные отношения, завести семью.

— И это всё разные стороны родительской любви.

— К сожалению, да. Не надо быть Макаренко или Песталоцци, чтобы правильно воспитывать ребёнка. Нужно прежде всего быть самому эмоционально зрелым человеком. Прислушиваться к чаяниям своего сына или дочери, объяснять, если они неправы, проводить много времени вместе. Чётко ограничить, что можно, а что нельзя, и не потакать капризам. Дети постоянно пробуют родителей на прочность. И уступать в принципиальных вещах нельзя. Но главное не то, что родители говорят, а что они делают. Нужно своим примером показывать маленькому человеку, к чему нужно стремиться, чтобы быть счастливым.

Беседовала Виктория Передерий